Frau Kenny, können Sie uns etwas über sich erzählen und wie Sie dazu gekommen sind, das Buch „The Episode“ zu schreiben?
Ich bin Deutschdozentin, Ende Fünfzig, und lebe mit meinen beiden Kindern in Dublin. Ich habe den größten Teil meines Lebens in Irland verbracht, abgesehen von ein paar schönen Jahren, die ich in meinen Zwanzigern in Deutschland gelebt habe.
In meinem Buch beschreibe ich, wie ich 2015 eine Reihe traumatischer Erfahrungen gemacht habe, die durch den plötzlichen und unerwarteten Verlust meines Mannes ausgelöst wurden, gefolgt von einem Zusammenbruch einige Monate später – einer sehr schweren Episode, die ich als „psychische Erkrankung“ oder Leidensdruck und Wahnsinn bezeichnen würde und die eine ambulante psychiatrische Behandlung sowie einen 12-wöchigen stationären Aufenthalt in einer psychiatrischen Klinik in Dublin erforderlich machte.
Nachdem alles vorbei war, dachte ich, dass die schlimmste Erfahrung, die ich in diesem Jahr gemacht hatte, meine Erfahrung als Patientin in der Klinik war, was eine außergewöhnliche Aussage ist, aber vollkommen wahr. Nachdem ich dieses Trauma mehrere Jahre lang in mir aufgestaut hatte, beschloss ich, das, was mir widerfahren war, in Buchform festzuhalten. Und so kam es, dass ich „The Episode” schrieb. Zunächst schrieb ich zu therapeutischen Zwecken. Aber ich erkannte schon früh, dass ich eine außergewöhnliche und auch wichtige Geschichte zu erzählen hatte.
Sie erwähnen, dass Sie einige Jahre in Ihren Zwanzigern in Deutschland gelebt haben. Wo genau haben Sie gelebt und was hat Sie damals nach Deutschland geführt?
Ich bin damals Mitte der achtziger Jahre als Austauschstudentin nach Tübingen in Süddeutschland gekommen, um dort an der Uni deutsche Literatur und Philosophie zu studieren. Es war ursprünglich geplant, dass ich ein Jahr bleibe, aber in Tübingen hat es mir so gut gefallen, dass ich letztendlich sechs Jahre geblieben bin und dort meinen Abschluss gemacht habe. Dass ich geblieben bin, hing auf der einen Seite mit dem Irland zusammen, aus dem ich kam, was damals noch sehr von der katholischen Kirche geprägt und wirtschaftlich zurückgeblieben war. Deutschland habe ich auf der anderen Seite als unglaublich bunt, multikulturell und voller neuer Möglichkeiten für mich erlebt.
Einige Monate nach dem Tod Ihres Mannes haben Sie einen Zusammenbruch erlitten, der schließlich zu einem längeren psychiatrischen Klinikaufenthalt führte. Können Sie beschreiben, was konkret dazu führte, dass Sie in die Klinik kamen?
Die ersten Monate nach seinem Tod sind ‚normal‘ verlaufen, würde ich jetzt sagen, auch wenn die Trauerzeit eine unheimlich anstrengende und bittere Erfahrung für mich war. Ich war damals vor allem auf meine Kinder fokussiert und habe mir große Sorgen um sie gemacht. Der Bruch kam, als ich dreieinhalb Monate nach dem Tod zum ersten Mal auf Raten von Freunden und Familie Antidepressiva genommen habe und eine extrem negative körperliche Reaktion erlebt habe: ein Brennen durch meinen ganzen Körper, das wochenlang pausenlos angehalten hat, für das ich aber keine Hilfe von den Ärzten bekommen konnte. Das sei ein psychisches Problem, haben sie mir erzählt und es wurden immer mehr Medikamente verschrieben. In diesem Kontext habe ich einen Bruch mit der Realität erlebt. Es war eine Wahnvorstellung, eine Schuldvorstellung, die mich plötzlich gepackt hat und fest überzeugte, dass ich meinen Kindern mit meinen Medikamenten unumkehrbaren Schaden zugefügt hatte. Aus diesem Grund kam ich, schwer krank und zutiefst depressiv, in die Klinik.
Was waren die Erfahrungen im Klinikalltag, die Sie im Nachhinein als besonders belastend erlebt haben?
Die 12 Wochen in der Klinik waren die einsamste Erfahrung meines ganzen Lebens. Ich wurde ausschließlich mit Medikamenten behandelt – zu den Antidepressiva kamen Antipsychotika, ein Benzodiazepin und eine Schlaftablette. Darüber hinaus wurde ich tagein tagaus gefragt, ob ich Suizidgedanken oder sonstige Gedanken, mich oder andere zu verletzen, hegen würde. Sonst verbrachte ich meine Tage ganz allein in – oder auf – meinem Bett liegend. In den 12 Wochen wurde ich kein einziges Mal nach dem Todestag meines Mannes gefragt, in dem, wie ich jetzt glaube, die Wurzeln der ganzen Traumata mitsamt den deplatzierten Schuldgefühlen meinen Kindern gegenüber lagen. Es wurde mir keine einzige psychotherapeutische Intervention angeboten. Anstatt als leidenden Menschen mit Emotionen und Gedanken und einer individuellen Lebensgeschichte, wurde ich als eine Kollektion von Symptomen gesehen, die es rein medizinisch zu behandeln galt. Meine Situation in der Klinik wurde sehr viel schlimmer gemacht durch ein körperliches Leiden, das undiagnostiziert blieb, sowie durch das Mitwirken des irischen Kinderschutzamtes, das mich als Risiko gegenüber meinen Kindern eingestuft hat. Am Ende des Aufenthalts war ich psychisch wieder hergestellt und hatte keine Spur mehr von der Wahnvorstellung, sei es, weil die Medikamente gewirkt haben oder weil sich die Psychose von alleine gelöst hat, aber ich fühlte mich durch meine Behandlung total zerstört und am Boden zerschmettert.
Könnten Sie eine kurze Zusammenfassung Ihres Buches geben?
Es ist eine persönliche Geschichte, ein Memoir, die in zwei Teile gegliedert ist. Der erste Teil enthält eine chronologische Darstellung meiner Erfahrungen im Jahr 2015, beginnend mit dem Tod meines Mannes, und endet acht Monate später mit meiner Entlassung aus der Klinik. Ich beschreibe meinen Zusammenbruch sehr detailliert – woher er kam, was er bedeutete – und ich gebe viele Details über die Wahnvorstellungen, die mich während der Psychose fest im Griff hatten. Außerdem berichte ich Tag für Tag über meine psychiatrische Behandlung, sowohl in der Klinik als auch als Tagespatientin.
Nachdem ich angefangen hatte, alles aufzuschreiben, forderte ich meine medizinischen Unterlagen und meine Sozialakten an und verarbeitete sie in die Erzählung, um ihr Authentizität zu verleihen, aber auch um die klaffende Lücke, die wachsende Kluft zwischen meinen Bedürfnissen und der Behandlung, die ich erhielt, zu veranschaulichen.
Der zweite Teil des Buches ist kürzer, umfasst aber einen längeren Zeitraum, beginnend unmittelbar nach meiner Entlassung, und verfolgt meine ambulante Behandlung über die nächsten zweieinhalb Jahre … die hauptsächlich darin bestand, mich auf ein Wiederauftreten der Symptome zu beobachten und mich allmählich von den Psychopharmaka zu entwöhnen. Ein Prozess, der Ende 2018 abgeschlossen war. Damals begann ich, mich wirklich zu fragen, was mit mir geschehen war, versuchte, es zu verstehen, und suchte nach einem Ventil für diese Fragen. Das Schreiben des Buches lieferte mir Antworten.
Beim Lesen Ihrer Patienten- und Sozialakten wurden Sie mit einer „offiziellen“ Version Ihrer Geschichte konfrontiert. Was hat Sie daran besonders erschüttert und was sagt diese Diskrepanz Ihrer Meinung nach über die Art und Weise aus, wie Psychiatrie Leid dokumentiert und interpretiert?
Die ‚offizielle‘ Version hat mich nicht wirklich überrascht. Ich habe die Akten zum ersten Mal drei Jahre nach den ganzen Erlebnissen vor Augen bekommen und konnte mich zu dem Zeitpunkt sehr genau an die psychiatrische Behandlung und Interpretation meines Zusammenbruchs erinnern. Es hat mich natürlich erschüttert, meine eigenen Aussagen während der Psychose schwarz auf weiß auf Papier festgehalten zu sehen. Es waren andere Sachen bei den Akten, die mich mehr interessiert haben, beispielsweise wie zerstritten die Mediziner und Sozialarbeiter unter sich waren und warum sie ganze neun Monate gezögert haben, speziell die Patientenakte an mich freizugeben.
Ein zentraler Teil Ihrer ambulanten Behandlung bestand darin, die Psychopharmaka schrittweise abzusetzen. Wie haben Sie den Entzugsprozess körperlich, emotional und in Bezug auf Ihr Vertrauen in sich selbst erlebt und inwieweit fühlten Sie sich dabei begleitet?
Wie schon gesagt, ich bin nach meiner Entlassung aus der Klinik Ende 2015 weitere zweieinhalb Jahre ambulant behandelt worden, in welcher Zeit die Psychopharmaka schrittweise abgesetzt wurden. Ich habe an diesem Aspekt meiner Behandlung wirklich nichts auszusetzen und erlebte zum Glück keine Entzugserscheinungen. Das Absetzen ist sehr vorsichtig und langsam durchgezogen worden. Natürlich war ich emotional nach wie vor total auf mich gestellt, aber im Gegensatz zur Zeit meines Klinikaufenthalts war mein Selbstvertrauen wieder voll hergestellt. Eine Psychiaterin wollte, dass ich weiterhin und auf lange Sicht Antidepressiva nehme, ich habe ihr aber klar gemacht, dass ich alle Medikamente absetzen wollte. Das ist mir auch gelungen und ich habe seitdem keine Symptome einer psychischen Erkrankung erlebt.
Was Sie geschrieben haben, zeugt von bemerkenswertem Mut. Woher kam dieser Mut Ihrer Meinung nach?
„Mut” ist ein Wort, das ich oft von Leuten höre, die von meinem Buch erfahren – sie sagen mir, ich sei sehr mutig und tapfer. Ein Teil von mir lehnt das ab, weil ich finde, dass das Wort „Mut” suggeriert, ich hätte eine Wahl gehabt – ob ich das schreiben würde oder nicht. Vielleicht ist „Wut” das richtige Wort, statt Mut. Ich war empört über das, was mir widerfahren war, einschließlich dessen, was über mich zu Protokoll gegeben worden war, und ich fühlte mich absolut gezwungen, meine Wahrheit als Gegenpol zu den offiziellen Aufzeichnungen zu erzählen. Aber es ist interessant, denn ich habe kürzlich das Wort “Courage” nachgeschlagen – offenbar stammt es aus dem Lateinischen für „Herz”. Die ursprüngliche Bedeutung ist, aus dem Herzen zu sprechen. Vielleicht ist Mut – oder Courage – also doch ein sehr gutes Wort!
Wie ich diesen Mut gefunden habe, hängt wahrscheinlich mit Aspekten meiner Persönlichkeit oder meiner Prägung zusammen. Eine meiner starken Eigenschaften ist, glaube ich, ein sehr ausgeprägtes Gefühl für Gerechtigkeit und Ungerechtigkeit und ich hatte das Gefühl, dass mir großes Unrecht getan worden war. Ein weiterer Aspekt ist, dass ich dazu erzogen wurde, Dinge kritisch zu hinterfragen, eine gesunde Skepsis zu bewahren, offen zu sein, wenn man so will. Das bedeutet nicht, dass ich rebellisch durchs Leben gehe, sondern nur, dass ich nicht alles, was mir Autoritätspersonen sagen, als Evangelium hinnehme. Und wenn ich „Autorität” sage, denke ich dabei vielleicht an psychiatrische Autoritäten. Ich würde sagen, dass ich ein starkes Selbstbewusstsein habe, ein sehr starkes Gefühl der Selbstwirksamkeit. Ich habe mir dieses Ziel gesetzt, obwohl ich noch nie zuvor ein Buch geschrieben hatte. Ich hatte einige akademische Texte verfasst, aber ich dachte einfach: Ich kann das schaffen, und ich werde es tun.
Können Sie uns Beispiele nennen, die Ihnen geholfen haben, mit dieser sehr traumatischen Erfahrung in der Psychiatrie und Ihrem kürzlichen tragischen Verlust umzugehen?
Lange Zeit nach meiner Entlassung habe ich mich nur auf mich selbst konzentriert. Ich konzentrierte mich auf meine kleine Familie, auf meine Kinder, auf meine Mutter … Wie ich in meinem Buch schreibe, brannte selbst am Ende meiner Zeit in der Klinik noch ein kleines Flämmchen Selbstvertrauen in mir. Und ich konzentrierte mich darauf, dieses Flämmchen zu schüren und meine Identität wieder aufzubauen, denn so viele Aspekte meiner Identität waren zusammengebrochen – meine Identität als Mutter, als Tochter, als Freundin … Aspekte, die während meines Klinikaufenthalts untergraben worden waren.
Ich war auch überglücklich, mein Leben zurück zu haben. Ich hatte meine körperliche Gesundheit, meine geistige Gesundheit. Ich war wieder zu Hause, ich hatte meine Kinder, ich hatte meinen Job, und ich konzentrierte mich einfach auf all diese Dinge.
Dann, nach ein paar Jahren, hatte ich diesen Knoten aus Traumata in mir, der immer wieder hochkam, und ich hatte wirklich Mühe, einen Ausweg dafür zu finden … Ich begann zu lesen … Ich hatte dieses brennende Gefühl der Ungerechtigkeit und suchte in der psychologischen Literatur, aber ich konnte keine psychologischen Studien finden, die mir halfen, mit Gefühlen der Ungerechtigkeit umzugehen. Also las ich Belletristik, Sachbücher … über Justizirrtümer … die Guilford Four, alles, was ich in die Finger bekommen konnte, um zu sehen, was Menschen, die Ungerechtigkeit erfahren hatten, getan hatten, um ihre Gefühle zu kanalisieren. Und dann begann ich, mich mit Psychiatrie zu beschäftigen. Ich habe auch viele Memoiren gelesen. Es war sehr hilfreich, die Erfahrungen anderer Menschen zu lesen, sowohl über Trauer als auch über psychische Erkrankungen. Und ich entdeckte Mad in the UK, Mad in America, Drop the Disorder, also verfolgte ich diese ziemlich aufmerksam. All das hat mir geholfen. Und Musik hat mir sehr geholfen – ich stellte Songlisten mit Titeln über Stärke und Wahnsinn und Verlust und Liebe zusammen und ließ meinen Emotionen freien Lauf, indem ich diese Songs hörte und mitsang. Das mache ich immer noch!
Im Laufe der Jahre habe ich verschiedene Therapeuten mit unterschiedlichem Erfolg aufgesucht, aber schließlich fand ich eine Traumatherapeutin, die mir bei den körperlichen Empfindungen half, die durch meine Gefühle der Ohnmacht und Wut verursacht wurden. Am Ende unserer gemeinsamen Arbeit wollte die Therapeutin wirklich, dass ich das Ganze wegschließe, die ganze Geschichte in eine Truhe lege, sie verschließe und den Schlüssel wegwerfe – die Truhe in die Irische See werfe. Aber das konnte ich nicht … Das Buch wurde dann definitiv zu meiner Art, damit umzugehen.
Und es geht weiter, denn jetzt bin ich in einer Phase, in der ich mit Menschen spreche, die meine Geschichte gelesen haben. Ich habe sie mit einer größeren Gemeinschaft hier in Irland und darüber hinaus sowie mit meinen Freunden und Kollegen geteilt. Und das gibt meinem Trauma einen Sinn – die Tatsache, dass andere Menschen etwas daraus lernen und vielleicht davon profitieren können, macht mich wirklich glücklich.
Es sind nun über 10 Jahre vergangen und ich habe das Gefühl, meinen eigenen Weg zur Heilung gefunden zu haben. Ich glaube nicht, dass jeder den Weg der Genesung gehen könnte, den ich gegangen bin. Ich glaube nicht, dass jeder die „Ressourcen” hat – wie auch immer wir dieses Wort verstehen mögen –, um ein Buch zu schreiben. Ich schätze mich sehr, sehr glücklich, dass ich einen Weg gefunden habe, durch das Schreiben zu heilen. Ich habe diese schwere Phase der psychischen Erkrankung durchlebt. Ich habe sie überwunden. Ich habe eine sehr traumatische Behandlungserfahrung gemacht und einen Weg gefunden, all dem einen Sinn zu geben. Und ich habe einfach das Gefühl, dass ich das für all die anderen Menschen tue, die aus welchen Gründen auch immer kein Buch schreiben können.
Glauben Sie, dass sich Ihre Ansichten über Leiden oder das, was gemeinhin als psychische Erkrankung bekannt ist, seit Ihren Erfahrungen geändert haben?
Für mich war es immer offensichtlich, dass die Traurigkeit und das Leiden der Menschen eine Folge dessen sind, was ihnen im Leben widerfährt. Soweit ich jemals darüber nachgedacht habe, hat mich ein rein medizinisches Modell oder die Vorstellung, dass Antidepressiva allein die Antwort sein könnten, wenn einem etwas Schreckliches im Leben widerfährt, nie überzeugt … (Ich glaube, das ist ein weiterer Grund, warum ich als ‚non-compliant‘ eingestuft wurde, weil ich immer zögerlich und skeptisch gegenüber solchen Dingen war.)
Ich hatte nie einen persönlichen Grund, über schwere psychische Belastungen oder Wahnsinn nachzudenken. Ich habe Menschen gekannt, die sich in einer dunklen Phase befanden, aber dass dies in eine sogenannte Psychose umschlagen könnte, war mir zuvor nicht bewusst. Dabei habe ich mein ganzes Leben lang viel gelesen. Mit 18 habe ich mich an Dostojewski versucht. Wahrscheinlich hatte ich also unbewusst ein Verständnis dafür, dass Menschen über die Grenze hinausgehen können, wenn sie weit genug getrieben werden.
Was ich beim Lesen der Literatur über Wahnsinn und psychische Erkrankungen so interessant fand, war die Idee, dass man es als etwas nicht „Dysfunktionales” betrachten kann – also als etwas Funktionales, dass es einen Zweck gibt, verrückt zu werden. Und ich finde es einfach so interessant, dass Wahnsinn eine Überlebensstrategie sein kann … wie aus der Perspektive der Evolutionspsychologie.
Ich habe also einiges gelernt, aber für mich war immer ganz klar, dass Leiden aus Lebenserfahrungen resultiert.
Was wünschen Sie sich, dass Leser:innen in Deutschland aus Ihrem Buch und Ihrer Geschichte mitnehmen?
Mein Buch soll deutlich machen, dass jede(r) von uns psychisch krank werden kann und dass psychisches Leidenden sehr viel mehr Mitleid und Verständnis entgegengebracht werden muss, auch und vor allem seitens der behandelnden Mediziner und Psychiater. Meine Geschichte zeigt auch die Stärke, die eine menschliche Seele in sich tragen kann. Heilen von einer Psychose ist nicht nur möglich, das Überleben einer solchen Krise kann, wenn man Glück hat, zu einem erhöhten Maß an Einsicht, Selbstvertrauen und Lebensfreude führen.
Liebe Frau Kenny, Ihr Buch, ‚The Episode‘, ist im Mai 2025 bei Penguin Ireland erschienen und auf große Resonanz in den irischen und britischen Medien gestoßen. Es folgt dieses Jahr die Taschenbuch-Ausgabe. Wir gratulieren Ihnen dazu und danken Ihnen ganz herzlich für das Gespräch.
